聰明與智慧的不同

送給我們

靜思與網路轉載

面對瑣碎的事情

(網路轉載)
常常有年輕人抱怨，進入職場後的最大問題是，所學與抱負難以伸展，每天都只是在做一些瑣碎的事情，我會告訴他們一個有趣的案例: 
  
 
 
 
 

送給你們

我親愛的兩寶貝
還記得
錦敦老師嗎?
這是他兒子的故事
我也想送給你們

家裡的兒子采奕，國小六年級

十二歲了，正學習著獨立
采奕，很粘父母，很眷戀家到現在都還不願意一個人睡在半年前，完全無法一個人單獨在家，連十分鐘都會很緊張每次全家人一起旅行在外面，就只有采奕會一直嚷嚷著：好想回家沒想到我這們這對可以東奔西跑的夫妻生出來的孩子，對於向外擴展，興趣不大有幾次我單獨帶采奕旅行他每天醒來就一直問：晚上要住哪裡？我說：下午看看我們到了哪裡再決定啊！我保證一定有地方住但是采奕的焦慮沒有辦法停止，他說：沒有計劃就讓人很不安心哎呀～原本打算等孩子大一點可以帶著他一起出國到處自助旅行的這下子，只能期待小蔓了（希望自己到時候還有這樣的力氣）不過說真的，認識了采奕這個樣子，我也沒失望，也沒多說心裡知道了這就是他的樣子這個地方，他和我們不一樣
但最近他開始跟我們要空間希望放學以後可以不要去安親班了，他要一個人在家孩子願意要空間，我很高興，我一口答應但孩子第一天一個人放學回家，吃泡麵我知道了，告誡他不可以第二天偷吃泡麵被媽媽抓包第三天買波卡吃（我是不太讓孩子吃這樣零食的父親）我就跟采奕好好說，他如果要自由，就要自己思考吃什麼、做什麼對他是好的。采奕點點頭說知道了。
前天，采奕晚上出門到鄰家找朋友玩一玩，到十點都還不回家媽媽生氣了，說：「前幾天就跟他說過，九點多就要自己回家，不要我們叫了，但他還這樣，很不節制。」我看太太氣沖沖的，我說：「待会回來我來處理，妳生氣了，先不管這件事。」當我們給孩子空間，但看他不知節制、不照顧自己時我們確實有不滿和擔心采奕被叫回來後，我跟他說「你答應媽媽九點多就要自己回來的，怎麼十點多了都不知道回家？」采奕：「喔！對不起，我玩到忘記了」我：「采奕，我們給你自由，但你卻沒有照顧好自己」我問孩子：「那以後你打算怎麼做？」采奕：「那我以後都不去小寶家了」我想采奕被指責，開始緊張了，一股情緒之下，他才這樣回答我拍拍采奕的背，說：

「不要這樣，會快樂的事情不要輕易說『以後都不做了』，但要好好學怎麼管好自己，讓自己可以快樂又不會傷害自己」

采奕點點，笑着頭說：「那我以後九點就回來，這樣好不好？」我：「這樣很好，要自由，就要好好的練習照顧好自己」
這兩天，我一直很喜歡這段和采奕的對話我說出了我從沒跟孩子說過的話我說出了，自己長大過程裡，從沒人跟我說過的話

「快樂的事情不要輕易說『以後都不做了』，但要好好學怎麼管好自己」「要自由，就要好好學習照顧好自己」

我家有孩子要長大了，我心裡想著要讓孩子長出自己我想給孩子一個可以犯錯的空間，因為學習是放在那個空間裡的希望有天我的孩子，在犯錯時可以不要緊張，但願意思考希望有天我的孩子，能學會從自我負責中得到想要的自由

 錦敦老師說出了很多父母親的心聲

錦敦老師這樣祝福著自己的孩子

腳步穩定-轉載錦墩老師

幾個月前，兒子上三年級，換了新同學、新老師、新安親班老師，遊戲的時間減少了，課業變多了。面對這樣的轉變，兒子情緒顯得很不穩定。在安親班和老師嗆聲，和同學衝突，前天甚至鬧脾氣拒絕跟我回家，

這樣的狀態持續大約兩週了，我也開始變得不耐煩，開始用更強硬的態度想讓兒子屈服，但是兒子很堅持，不願意妥協，持續鬧脾氣。我的處理方式不僅沒有讓兒子狀況穩定下來，還讓我開始厭惡自己對孩子兇惡的嘴臉。

那天，我從屏東準備回安親班接孩子，但一想到孩子最近的狀況，就開始煩躁起來。

如果這件事情，孩子學習到怎麼面對適應上的困難，然後試著解決，而當爸爸的我，來支持孩子這個學習，那我會很滿意，很滿意的。

想讓我學習到怎麼陪伴孩子，去面對「堅持與適應」這個議題吧

當爸爸的我，也要知道如何堅定的站著，讓孩子知道爸爸相信孩子走得過這些挑戰，讓孩子學習尊重別人的同時，也不會忘記為自己發聲。不要因為孩子情緒而跟著不穩，當個「腳步穩定」的爸爸，我會感到滿意。

經過這一段對話，其實才短短十分鐘左右，但我整個心就開始安靜下來，內在有個空間被喚醒了，內在空間大了，許多的能力和可能性就跟著來了。

媽媽也這樣認為

媽媽也一直這樣認為
送給你們
我的寶貝!

真正的能量 - 轉宰錦敦老師的網站

前幾天，兒子采奕去找他的堂弟玩

他們都是樂高迷，采奕帶了他的樂高收藏準備和他的表弟大戰一番

這是采奕這半年來，假日最期待的活動

他一直玩到晚上八點，我開車去接采奕回家

和之前幾次一樣

采奕心不甘、情不願的離開的他表弟的家

那是種捨不得「美好時光」結束的心情

回到家裡，采奕喊著肚子餓

我熱了早上采奕沒吃完的漢堡

但采奕嫌漢堡太小吃不飽

我說 還有晚餐剩下的咖哩飯

采奕又鬧著說 還是不夠

接著開始抱怨許多事情

我知道，這時候采奕鬧的不是有沒有辦法吃飽

而是剛剛分離的情緒

采奕的不斷抱怨

就像是把他的情緒整個倒出來給我似的

這對於當父母的大概都不陌生

當孩子處在這種狀態，情緒就很容易渲開來

然後震到大人

我們一不小心就會走入 用情緒彼此對抗 的老劇本

這不是孩子故意的

我想相對於成人，孩子因為資源有限

所以用情緒來擾亂成人，成為少數可用又有力道的方法之一

我有些時候會承接與同理采奕這樣的心情

但那天我有些了情緒

雖然我還能忍受

但我那天我決定要順著這樣的情緒 好好的生點氣

我帶著嚴肅又不滿的口吻

訓了采奕幾句

就短短的幾句

我說:「你想想看我是你的誰?送你去阿伯家，再接你回家、回家以後要弄東西給你吃、有聽到你一句謝謝嗎?」

接著我要采奕想吃甚麼就得自己去弄，我不管了

然後掉頭上樓

采奕知道爸爸火大了，不敢多說話

把漢堡吃完

然後就安靜的做他的事

過了半小時後，采奕的情緒早過了

心情好的像沒發生過任何事一樣

這就是孩子

采奕開心的過來和我一起泡澡

這時我心裡的火也早退了

我問采奕說:「你知道我剛剛在教你甚麼嗎?」

采奕說:「知道了!我不應該一直抱怨的!」

我說:「不是，我不是叫你不要抱怨，我是教你要懂得珍惜。我這樣照顧你是因為愛你，我要你珍惜我們為你所做的。」

采奕安靜了一下說:「知道了!」

真得期待能帶領我的孩子

不只是把能量用來抑制自己的行為

還要更往核心

學習如何立足於愛的基礎

在關係裡挪出一個空間

挪出一個視野

可以看見家人對他的照顧和愛

期待他心裡能長出珍惜

我想能量往這裡去

抱怨自然就會有更多機會可以好好的放下

抱歉 - 轉載錦敦老師的網站

故事要從這裡說起

有天早上我們一家開車要去吃早餐

坐在後面的兒子和女兒因細故爭吵

聽起來是女兒小蔓比較霸道欺負了哥哥

這不是第一次了

搞得大家情緒都很不好

回家後，我和兩個孩子做了一些處理和對話

然後要求兩個孩子先分開

在不同的空間做自己的事，讓彼此安靜一下

兒子選擇要在客廳，女兒選擇了書房

當作他們安靜的角落

過了十分鐘後

我去看了在書房的小蔓

她正用創作在陪伴自己

我說：「我規定妳只能在書房，是因為要妳知道不可以為了讓自己舒服，就弄得哥哥不舒服，這樣哥哥會很生氣、妳也生氣、爸爸媽媽心情也不好。」

小蔓抬著頭靜靜地聽著我說

我問：「妳喜歡自己是這樣嗎？」

小蔓搖搖頭

我說：「妳還小會做錯一些事，沒關係！我會一直教妳，但妳要認真學喔～」

小蔓點點頭

我又說：「妳等一下看到哥哥，如果想的話，可以跟哥哥說對不起，這樣哥哥可能心情會好一點。但爸爸不會規定妳一定要說對不起，對不起要等妳這裡（我碰著小蔓的胸口）想說時候再說。」

小蔓再次點點頭，表示把作品做好後就會到樓下來了

十分鐘後，小蔓下來了

拿了這張圖給哥哥看

我們請小蔓幫我們解說這張圖的意思

小蔓說，最右邊的是她，中間的是哥哥，左邊的是爸爸

小蔓說：「右邊的她身體在鞠躬，臉上的表情是說著對不起！」

然後小蔓用自己懂的字，在左上方寫下了「四我的X，小蔓」

小蔓用這幾個字對哥哥表達「是我的錯！」

我和太太看了都很感動

一個孩子願意用一份創作

從心裡好好的跟人說聲「對不起！」

處理孩子的衝突

有時我們看到一方無理的欺壓另一方

為了平衡某些失衡的狀態，大人不得不使用權力

要求其中的一方向另一方道歉

來讓這過程看起來有「公義」的存在

有時候我們也會要求衝突的兩個孩子

向彼此鞠躬、說對不起、握手言和

即便他們心裡還沒準備好要道歉與和好

至少要完成這個「儀式」

這是因為我們嘗試要教導孩子 「和好」要怎麼做

讓孩子有機會學習到關於「道歉與和好」的禮儀

這是由外而內的路徑

但在生活中

我一直找機會，希望能讓孩子學習到

如何由內而外的，好好對人說聲「對不起！」

所以我給出空間

讓孩子有機會經歷

「情緒的安靜」

「自己的內省」

並基於願意考量「對方的福祉」

來選擇是否道歉  的過程

我認為 

要讓受傷的關係與情感得以修復

能由衷的說聲抱歉

是一個重要的能力

愛的泉源 - 轉載錦敦老師的網站

上個星期，趁著孩子寒假

我帶了兒子采奕和女兒小蔓一起出去旅行三天

因為孩子的媽媽得上班

所以這是我第一次自己帶著兩個孩子外出過夜的旅行

我其實很享受這樣的經驗

雖然辛苦些，但卻與孩子有了不同的互動

在旅行的第二天，我心血來潮在車上突然想跟采奕好好聊聊

我問采奕說：

「采奕，有沒有什麼地方是爸爸可以改進的。也就是有沒有哪些地方我需要調整

的，你跟我講沒關係，如果有道理爸爸就會試著改….」

那是身為父親的我，這兩年越來越忙的情況下

想要避免在孩子成長過程中留下遺憾，所以認真問孩子的問題

采奕說：「沒有啊！這樣就很好了」

我說：「你可以說沒關係，爸爸不是完美的，沒有人是完美的」

我是真心的想知道有沒有哪些地方是孩子介意的

我真得願意改變

因為我平時也會對孩子沒耐心

也會叨唸孩子

也會花比較多時間在工作

一不小心也會有那種霸道的權威

我不完美

我也知道我無法全部改變

所以我想把力氣放在那些孩子最介意的地方

但采奕卻這樣回答我：

「對我來說，我是說對我來說，你就是完美的爸爸」

我是不喜歡接受完美這個名詞用在我身上的人

因為我知道我不完美

我也不想完美（因為那太累人了，要求完美人常常會出事的）

但是采奕這個回答並不是說「爸爸都沒缺點，很完美」

而是說著：爸爸即便有許多缺點，但在我眼中「已經夠好了」

我當下很觸動也很震撼

只能點點頭來接收

因為我想到的是

如果采奕問我同樣的問題

我可能連思考都不用，就能舉出1.2.3.4.5個孩子需要改進的地方

我無法如同采奕一樣的說：「在我眼中，你已經夠好了」

采奕真有著清澈的心

一看就看見整個人

＊  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

其實，我問采奕的問題：「爸爸有沒有哪個地方需要改進的？」

這個問題問的層次是「事件」

也就是問有哪些具體的部分我可以改善的

但采奕卻直接跳到另一個層次，也就是「人」的層次來回應我

那是一種帶著力量的回應

這個「人」的層次

是很多心理治療和靈性療癒者最關注的地方

因為這裡最有力量，卻也最會受傷

有許多創傷

常常不是因為事件本身的傷害

而是因為在事件裡「人」這個層次受到傷害

所以無法看見自己身為一個人的價值

所以無法接納自己

所以無法相信即便有很多缺點

我依舊夠好

我依舊可以有美好的人生

而一個人也同樣可以從這個層次得到力量與醫治

所以許多心理治療學派都會走到這裡來修復

重新得到愛

重新認回自己

重新得到力量

這個部分越多

就越有機會翻轉創傷

所以采奕是一個可以帶著力量來回應的孩子

采奕提醒著我

或許往後的日子裡，我一樣會避免不了會提醒他有哪些地方需要改進

但我不可以忘記，要在很多的時候讓孩子知道

「他已經夠好了，不管他有沒有把一些地方改善，他依然夠好」

我要一再讓孩子知道

我很高興有這樣的一個孩子來到我們家

我很感謝有這樣的一個孩子來到我們家

我深信這裡，才是孩子力量的泉源

媽媽剛認識的人 - 錦敦老師

最近的媽媽
從惠姐姐哪認識了這樣一位爸爸一位老師
他叫錦敦老師
他們家也有兩寶貝
其實跟我們家很像
哥哥和妹妹
而且他們家的孩子與你們個性有點像
看了他的部落格
媽媽好感動
彷彿也看到了你們

初次見面

"讓獨特有個可靠的家"  轉載錦敦老師的網誌
跟老師借了他的這篇文章送給爸爸和媽媽

采奕閱讀的時候很專注，可以一看三個小時不休息，什麼地方，什麼怪姿勢都阻止不了他閱讀的樂趣

「采奕，我剛剛不是跟你說過兩次，要出門了，把水壺水裝好？」

「我又沒有聽到」

「沒聽到，我看你是玩玩具玩過頭了。你剛剛還跟我說好，一下子要提醒你準備文具，現在又要提醒你準備水壺，你。已。經。十。一。歲。了，好嗎？」

太生氣了，準備要出門，還要這樣耳提面命的。

更令人生氣的是，孩子總是有辦法把我最不喜歡的樣子，給逼了出來

接下來我把自己像悶鍋一樣悶了起來

這時候能做的只剩下「提醒自己盡量閉嘴，不讓難聽的話出口」

撐著帶采奕出門

到了星巴克，我請采奕坐到隔壁桌

不然我擔心敏感的我，會爆炸

采奕則是一付安然的樣子

從容的做他的暑假作業

我開始努力讓自己安靜下來，好準備明天的工作坊

不多久，看見采奕打開水壺，豪爽的喝著水

然後漏了許多水在地板上

他喝完了水，關起水壺蓋，繼續工作

完全不知道已把地上弄濕一灘

我搖搖頭，過不久，又看見采奕把剪貼用的報紙，亂揉亂堆

沙發上、地上…..

一下子讓星巴克不像咖啡廳

倒像是某種藝術家的工作室

這時候的我，沒有了生氣，搖搖頭對自己說

「我有沒有接納，這是一個一次只能專注做好一件事的孩子？」

我有兩個孩子，很不一樣

女兒小蔓，五歲。

從小就可以把很多需要細節的事情做得很好

我和太太常常為此讚嘆不已。

小蔓，是一個生活能力很強也很多元的孩子。

但小蔓也是家裡，最常用不耐煩與指責的口吻

來提醒采奕和父母的人

我們好像很容易有「缺失」，可以讓小蔓來「指正」

我想，她的好能力，讓她難以理解我們怎麼可以忘記這麼多事情

她的好能力，讓她難以接受哥哥大條的神經

她的好能力，讓她比較容易因此對事情不高興。

采奕，完全在相反的另外一邊

他可以長時間專注和享受一件事情

天搖地動也不關他的事

如果要他同時注意另外一件事

他就很容易「脫捶」

而且常是出那種讓人難以理解的差錯

所以我們常說他「不用心」

若要他做好我們請他注意的事情

可以，但要費盡力氣

我猜很多會抓狂的父母，家裡都有一個這樣的孩子

但相對的，采奕是一個很善良、很善良的孩子

他對待我們的犯錯，十分的寬容

好像不用學習就知道如何原諒別人

我有好幾次對采奕發了過分的脾氣

跟采奕道歉時

他總是很快又真心地說：「好，沒有關係！」

所以采奕明顯在生活細節上很難顧全大局

但他內在快樂、輕鬆自在，特別是對環境與人寬容的樣子

渾然天成

而我看得出來，這些包容與放鬆，是采奕身上的好東西

我是「兒童心理師」

要修正采奕的行為，並不難

例如，今天早上，以我對采奕的瞭解

我只要先請采奕把出門要帶的東西列出一張清單

我來負責確認清單上的表列是否齊全

然後要采奕自己確認清單上的東西是否備妥

再加上制約的概念給予獎勵或負向結果

一個步驟一個步驟的執行

成功率會超過九成以上

但這樣的方法，這兩年我竟然只用過兩次

都只在「不得不」的情況下使用

我今天就問自己

「為什麼不願意用這種方式來徹底改善孩子忘東忘西的問題呢？」

我是這樣回應自己的

在我心裡，孩子是「發展」的，而不是「被塑造」的

發展，主要依靠的是自然的帶領

而塑造，則比較靠近人為的控制

也就是，我對於用我的力量去改變另外一個人，是謹慎看待的

即便是我自己的孩子

用地海巫師一書裡面，最著名的概念來說

若要打出一道光，我同時也需要知道在另外一個地方就會形成影子

因此，強力的干預，是需要考慮的

我無法想像，若我用心理學的方法，徹底改變采奕的樣子

當采奕真得可以花力氣注意許多細節

當采奕變成一個常規不錯的孩子

然後他神經大條的樂天不見了

他對人的包容緊縮了

他的輕鬆自在也變少了

那我會因此而高興嗎？

這樣我為他打出了一道光，但我和采奕能喜歡這些出現的影子嗎？

所以，小蔓的細心俐落，那很好

采奕的寬容專注，也是很好

但我不可能要小蔓和采奕都擅長彼此會的

然後要兩人都一樣的完美

想到這裡，我就把采奕喊過來

告訴他我對他的觀察與想法「一次只能專注一件事情、樂天、包容…」

采奕聽完後，說：「好像是這樣，不過其實別人告訴我的話，我都有聽到，但是我只是不想停下來我正在做的事」

我說：「是啊，這就是你，喜歡專心多於把很多事都做好。因為一分心，本來享受的事情就沒有享受了」

采奕點點頭說：「好像是」

喜歡高度專注的人都知道

專注裡有太多的享受和好品質了

那是別人很難到達的地方

而喜歡高度專注人的人也會知道

當專注被中斷或干擾時

會有很多的辛苦和挫折感

在這裡，我覺得采奕已經做出了選擇

寧願忍受被嘮叨，也要把自己的好品質保留下來

讀到這裡，跟我夠熟的朋友會不會心裡早就想著

「這，不就和錦敦很像嗎？」

哈！我是透過剛剛的書寫，才更多懂一些的

我想，要帶領一個孩子長大

我們就得一再的提醒自己

眼前的孩子，是一個怎樣的孩子？

他的天賦美好在哪裡？

可千萬別在帶領的過程裡（或社會化的過程裡）

一不小心就把孩子的天賦力量給「化解」掉了

因為一個人若和自己天賦的力量疏遠

生命裡，就很容易迷路

為人父母（或師長）的我們

或許在這個地方很值得努力看看

在孩子長大的過程裡

讓他們的獨特，也能有個可靠的家